An die schlechteste Band der Welt!
Ich beobachte Euch schon eine ganze Weile. Mir ist dabei aufgefallen, daß diese Zeit die schlimmste meines ganzen Lebens geworden ist. Wahrscheinlich geht es Euch ähnlich.
Doch ist das ein Grund, den Country in den Dreck zu ziehen? Ich sage, wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Die Grube ist Euch gut gelungen, und bis jetzt sind ja nur ein paar arme Countrycracks draufgegangen. Das kümmert Euch einen feuchten Druck. Wenn ich könnte, wäre ich der Erste, der Euch mit einem guten Schuß die Schulterblätter zertrümmert!
Aber hallo, ich bin kein Psychopath. Meine Argumentation ist so schlüssig, daß ihr Euch eigentlich danach selbst die Birne wegburnen müßtet. Doch mein Verstand reicht im Gegensatz zu dem Euren so weit, um zu erkennen, daß ihr auch dazu nicht in der Lage seid. Zumindest noch nicht.
Ein Los Desastres verhält sich wie ein Tier. So muß er auch behandelt werden. Nehmen wir zum Beispiel den Bassisten. Bisher hat er bei jedem Auftritt Unmengen von Bratwürstchen verzehrt. Er leidet unter Freßsucht. So'n Typ darf doch nicht in einer Band spielen! Der soll erstmal ordentlich Wechselbass zupfen lernen! Doch friß ruhig weiter, Bassist. Wenn sich der Sperling den Wanst zu vollgeschlagen hat, kann er nur noch mühsam die Gehwege entlang hüpfen. Leichte Beute für den Metzger. Würde mich freuen!
Wie nennt Ihr Euren Schlagzeuger - "Rente"? Haha. Lächerlich! Wir haben es hier wohl mit einer kleinen Raubkatze zu tun, was? Haha! Der denkt wohl, er wäre Tadsch Mahal. Einen Guru braucht die Country-Musik nun wirklich nicht! Kannst Du nicht gerade sitzen wie jeder normale Trommler - äh - "Rente"? Hähä. Packt ihn in einen Kasten und versenkt ihn so tief es geht, am besten im Indischen Ozean. Die Idee gefällt mir immer besser, sollen sich die Inder doch mit ihm rumschlagen.
Hey, Tastenmann! Ich rede mit Dir! Ja, überleg doch noch mal, was nach der Dominante folgt. Wenn Du nur ein bischen Rücksicht auf den Hörer nehmen würdest, dann spielst Du die Tonika, Du Aas! Dieses Gekreische erinnert mich an meine Frau. Meine Frau ist eine alte Ziege. Doch sie gibt Milch im Gegensatz zu Dir, der Du so unmotiviert die schönsten Harmonien zermanschst. Du bist ein alter Hammel und gehörst in die heißeste aller Wüsten verbannt. Mir wird ganz warm ums Herz, wenn ich mir vorstelle, wie Du dort mit den Beduinen am Lagerfeuer hockst, um das rare Rattenfleisch zu grillen. Oho! - lecker!
Die größte Gefahr für den Country &Western bist Du - Mann hinter der Gitarre! Ich flehe Dich an, laß deine gierigen Fingerchen von diesem Instrument! Laß ab vom heiligsten aller Instrumente, daß der Country-Gott für filigrane Feingeister, für Techniker erschaffen hat, um Wohlklang in höchster Vollendung zu zelebrieren. Du Schwein hast es geschafft! Du hast die Westerngitarre gefickt! Dafür werde ich dich beidhändig abknallen! Suddenly it seems so easy.
Doch ich habe schon genug Worte verloren.
Falls irgendwann mal eine Tür nicht abgeschlossen ist, obwohl Ihr Euch ganz sicher seid, abgeschlossen zu haben. - Wenn Euer miefender Fiat einmal nicht mehr bremsen sollte, obwohl Ihr erst kurz zuvor die Bremsschläuche überprüft habt. - Falls es in Euren Toiletten fürchterlich stinken sollte, obwohl Ihr sie gerade erst mühevoll ausgekratzt habt. - Und, wenn Ihr glaubt, gerade Eure Gitarren gestimmt zu haben, und sie klingen fürchterlich verstimmt. - Dann, ja, dann wißt Ihr, daß ich dagewesen bin. Nicht wirklich anwesend, nein. (Ich scheiße doch nicht in Eure verdammten Becken!)
Bis bald. Euer Travis Bickle